Pour rire, c'est ici :-)

J'ouvre le Topic du rire

C'est deux amies qui discute, une brune et une blonde. La brune dit :

- Mon maris, ras le bol, je ne le supporte plus, en plus, avec ce qu'il me fait...

La blonde répond.
- Ce qu'il te fait tu veut dire quoi
- Et bien, il me fait cocu...
- Tu à raison, c'est pas térrible, moi le mien, il me fait partout, partout...
-

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'euros. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un litre de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible!
On ne peut pas boire un litre de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila ?

Il empoigne le litre à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar.
Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.
Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?

-

Histoire de Blonde

Deux blondes se promennent dans la nature.
Au bout d'un moment, elles voient au milieu d'un champ, une blonde dans une barque en train d'essayer de ramer !
La blonde n°1 dit à l'autre :
- "Regarde ça, après on s'étonne que toutes les blondes soient prises pour des connes!"
La blonde n°2 lui répond :
- "C'est clair... Moi, si je savais nager j'irais lui foutre une baffe !"

Les femmes gagnent toujours...

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...

- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...
-

Comment fait une Blonde pour faire des doubles des clefs de sa voiture...

- Facile, fait une photocopie, pourquoi

-

Un style de blague inimitable ! J'aime celui avec la dent carrée du chien !

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.
Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard,
elle n'avait pas avalé un magnéto.
Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

LA PRIÈRE...

En faisant une promenade, Bob se coince le pied dans une voie ferrée. Malgré ses efforts, il n'arrive pas à le libérer. Soudain, il aperçoit un train qui fonce sur lui. Pris de panique, il commence à prier.

"S'il vous plaît, Seigneur. Si vous libérez mon pied, je promets d'arrêter de boire."

Rien ne se passe. En tentant désespérément de se dégager, Bob continue de prier.

"S'il vous plaît, Seigneur ! Je vous promets d'arrêter de boire et de jurer."

Toujours rien ne se passe.

"Je vous en supplie, Seigneur ! Si vous m'épargnez, je promets d'arrêter de boire et de jurer, et de donner tout mon argent aux pauvres."

Soudainement, son pied se libère, et Bob quitte la voie juste avant que le train passe dans un grondement de tonnerre.

"Ouf ! Merci quand même, Seigneur, mais j'ai réussi à m'en sortir tout seul."

TROIS NOUVEAUX MORTS...

Aux portes du paradis, un homme se présente a St-pierre pour le jugement dernier.

Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer.

L'homme n'a pas le choix et commence son récit:

- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi a l'improviste et évidemment, je l'ai retrouvé complètement nue sur le lit. J'ai donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la rambarde du balcon. J'ai tente de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque."

- "Ah bon ?", répond St-Pierre passionné, "C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre.

- "Voyez-vous", débute t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper a un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-la a commencé a me piétiner les mains, puis a me casser les doigts a coup de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balance son frigo sur la tête pour m'achever..."

St-Pierre répond:

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récits a St-Pierre:

- "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'étais caché tout nu dans un frigo..."

LES TROIS RELIGIEUSES...

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:

- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"

- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."

- "D'accord, quelle est la question ?"

- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre

- "Facile", répond-t-elle, "Adam."

- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis

- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"

- "Qui fût la première femme sur terre ?"

- "Ève fût la première femme !" dit-elle.

- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.

- "Oui", répond-t-elle

- "Quelle fût la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"

- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle

- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien ?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

LA CORDE DES MOINES...

Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.

Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...

Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.

A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.

Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.

Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.

Le moine répond :

- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse

Deux types discutent :
- si je couche avec ta femme, on sera encore amis ?
- non !
- alors, on sera ennemis ?
- non !
- alors, on sera quoi ?
- on sera quittes !

Celle-ci, elle plaisait bien à puceedwige...

C'est une femme qui achette une armoire en kit, chet BUT, on lui installe sur le toit de la voiture, et à peine arrivée à la maison, elle commence le montage, regarde bien les plans, et une fois terminer (2h30+tard ) elle essaye les portes, les tiroirs, tout fonctionne bien
Mais, un Bus passe le plancher tremble, et l'armoire s'écroule, Elle reprend les plands, et recommence le montage, avec plus d'attention, (3h30...) elle essaye tout, la secoud un peu, parfait
Mais... un Bus passe... et... l'armoire s'écroule à nouveau...
Elle téléphone au service SAV du magasin furax et on lui envoie un monteur...
- Alors ma ptite dame, on n'arrive pas à monter l'armoire
- Pas du tout, il y à surement un problème de fabrication, tout fonctionne bien, un Bus passe, et elle s'écroule...
- Oui bien sur et la marmotte, elle... Bon allez, je vais le faire le montage MOI !!!
(0h30) plus tard, l'armoire est niquel, tout fonctionne bien...
- Et bien vous voyer, elle est monter...
- Attendez, cinq minutes...
En effect, un Bus passe, et inévitablement... l'armoire s'écroule...
- heu, désoler, chère cliente, je ne comprend pas trop, ce que je vais faire, je vait la remonter, et m'enfermer dedans, pour voir, si c'est un défaut de fabrication.
En effect, une fois l'armoire debout le monteur s'enferme à l'intérieur, et, et, et bien sur à ce moment le maris arrive à l'improviste...
- Et voilà, je suis la plus tot, et que vois je, une veste sur le canapé, toi, en robe de chambre, une caisse à outil, tu me trompe, je suis sur... mon fusil, que je le tue
- Mais non mon chérie, tu fait erreur voyont, ce n'est rien, je vais t'expliquer, tu vat vite comprendre...
- Rien du tout, ou il est !!! pas dans la chambre, pas dans la salle de bain,
Et, il s'approche de l'armoire...
- Ben voyon, une armoire, il ouvre la porte, voie le gars, accroupis, qui lui dit :
- Si je vous dit que j'attend le Bus, vous me croyer...
-